laberinto.sin.salida

Estamos perdidos, en un mar de dudas, incertidumbres, inseguridades, hipocrecía y soledad. Nadar entre las caras que sonrien sus éxtitos y resfiregan la herida abierta de la nada interior, es como clavar una aguja de a poquito en el cuerpo.
Todo y todos parecen perfectos, alegres y inequivocos. Parecen tenerla clarísima, nunca tuvieron dudas, ni las tendrán, desde siempre supieron lo que querian y se esforzaron para obtenerlo. Lo hacen ver tan, pero tan fácil y mientras esos ojos de vidrio señalan a los diferentes, les disparan miradas mortales que acallan cualquiera intento de revolución.

¿Qué revolución voy a hacer si no he decidio un camino? ¿qué puedo llegar a cambiar si todavía no he descubierto quien soy, que es lo que quiero, hacia donde voy?

Tengo miedo, de eso si que estoy segura... Miedo de seguir vagando y no encontrar mi rumbo, miedo de perder el "tiempo" con malas desiciones, miedo de desilucionar, defraudar a los que han puesto todas las fichas en este juego mio que se llama vida, miedo al fracaso a la infelicidad, a la maldita incertidumbre que me circunda, a sus preguntas que vienen constantemente a mi cabeza y nunca cierran su signo de interrogación, miedo... miedo y más miedo y con ello la tristeza, la desazón, y el encierro bajo las cuatro paredes de mi alma a llorar un mundo que parece estar dandome la espalda hace un par de años.

Siempre hay que pelearla tanto, ¡todo tiene que ser tan dificil!, nada es lo suficientemente bueno como para llenarnos del todo, debe haber algo más, y seguimos y seguimos, y aqui estoy, en esta estación, con un pie afuera del tren y otro adentro.

Se está yendo, lo sé, no puedo saber si volverá mañana, o la semana siguiente o el año entrante. solo sé que ahora debo decidir: subirme o no.
si me subo, ¿todo mejorará, encontraré mis respuestas, sanaré mis heridas, ME encontraré en algún rincóncito de su recorrido?
si no me subo, ¿me arrepentiré, estará mi paz en este presente, más adelante podré revertirlo, encontraré lo que estoy buscando aquí y ahora?

No sé... nada, hasta hablo conmigo misma en este texto, que solo pretende verbalizar una angustia muy grande que tengo y que hoy por hoy no puedo manejar.

Es tan dificil ser jóven hoy en día, todos esperan tanto de uno, el sistema... tus padres... Las presiones se suman una a una a nuestra espalda, cada vez el bretel de la mochila está mas tirante, a punto de romperse, al igual que nuestra espalda y nuestra cabeza.
"Hay que ser el mejor" dicen todo el tiempo, competir, competir, competir, ganar ganar ganar, pero PARA!!!, no se puede todo, no todos tendrán las mismas posibilidades así se lo propongan, es todo una gran mentira, una maldita mentira que nos arrastra a todos hasta este punto que no sabemos que somos, ni que queremos, ni hacia donde vamos.

Una mentira, que pareciera ser la respuesta, la verdad, el premio de llegada. Pero es solo eso, una máscara, al igual que todo lo perfectamente armado y sonriente.
Por dentro muchos, sufren, y como yo, no encuentran el camino, solo que muy pocos lo cuentan y lo comparten. Que bueno sería darnos cuenta que esto forma parte de las angustias de este "mundo post-post moderno capitalista devorador" y no a una locura mía.

Las pregunta existenciales:
- ¿hacer la tuya?
- ¿seguir la corriente?

¿cuál es más auténtica? ¿ cuál responde a nuestros verdaderos intereses? ¿ con cuál se es feliz? Quien sabe, todos dicen que sino se arriesga no se gana nada, y es verdad, pero estoy un poco cansada de arriesgar y no ganar nada, de seguir equivocandome una y otra vez, y no encontrar NADA.
Eso es lo que siento, la nada misma apoderandose de todo mi cuerpo, y mostrando lo más bajo de su terrible cara: la de la desesperanza.

Se me pasará pronto, espero...

Firma: Lo más íntimo de mi ser